HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?

Kaptam egy mókás levelet:

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nő szívéhez fiam, csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat.

2. Ne vakard előtte a töködet.

3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.

5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.

6. Ne csámcsogj.

7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

8. Ne fingjál.

9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.

10. Ne káromkodj.

11. Mindig nevess a rossz viccein.

12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.

14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki).

15. Ne időzz a fürdőszobában.

16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.

17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.

20. Ne álmodj barátnőkről.

21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.

22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.

23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.

24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.

25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.

26. Tanulj meg főzni.

27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

28. Ágyazz be (mindig).

29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.)

31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.

32. Ne horkolj.

33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.

34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.

35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél, javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.

36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.

37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!

Anal intruder

A puhák kigondolták, 7 évesnek karácsonyra számítógépet vesznek. A gyerek nem is olvas, DE:
a kisfiú nagyon szeret apánál lenni, de lesz már számítógép anyánál, nem kell menni apához, anya majd gondoskodik róla...

A családnak Télapó napja körül kéjes kacajjal küldeném a fenti szemtelen szerkezetet, a gépzsírt majd megveszik ők...

Reggeli poén

Betegre röhögtem magam, amikor megnézem Ford Fairlane:

A gerinctelenek most zsarolnak

Pénteken beoltottam a kisfiamat H1N1 ellen. Előzmények:

A puhatestű óvónő azt merte mondani, hogy megölöm a gyerekemet. Próbáltam értelmesen megmagyarázni, hogy szerintem védekezni kellene a járvány ellen. Nem sikerült... Szerinte nem tesztelték az oltóanyagot, és ha megpróbálom beoltatni a fiamat, perre megy. Segítséget kaptam a Jogi Fórumon, rájöttünk, hogy ő veszélyezteti a gyermekemet. Ez nem jött neki össze, erre elkezdte a zsarolást, együttműködve az anyjával. A nővérem fia anyósom lakásában van bejelentkezve, iskolaválasztás miatt. Persze, nővéremmel nem sokszor kommunikálunk arról, hogy válok, és még nincs elválva az exem, a drága írt egy sms-t tesómnak, hogy ha beoltatom a fiamat, akkor az unokatesó mehet isten hírével a Damjanichról(Bates Motel).
És ilyenek vigyáznak a gyerekekre (kivétel, aki normálisan gondolkoznak).

Azt gondoltam, nem fosok be Ági mamától, pénteken bementünk a rendelőbe, megszúrták a fiamat, igaz, picit szűkölt, 7 éves azé, nem volt semmi gond az oltással.

Bár azt mondtam a fiamnak, ha nem sír az oltás miatt, veszek neki valami óccsó játékot, egy kicsit picsogott, amikor belement a tű...Erre bementünk a Galcsikba, és mit veszek? 4papíré LEGOt... Nem sajnálom tőle, de kész, mi lesz majd később? Mikulás már 8e, karácsony 20e, januárban még születésnap?
Azért örültünk mind a ketten, Attika azért, mert SzarVarLEGOt kapott, én meg most megtehettem....;)

A zsarolásról meg annyit, remélem, tudják a helyüket, (bár tudom, hogy tudják), kaptak egy leckét: nem az anyósom az ISTEN, és nem egy tömött buksza...

Kindergarten teachers are dying early - no comment

Respect Sláger/Danubius

Nos, legördül a függöny, egy darabig nem hülyítik a jónépet az éteren Bocsi-Boros-Voga, és az összes.
Hülye is lettem a sok hülyeségtől... :)

Tegnap hallgattam ezt a két rádiót, hát mit mondjak... Eddig elég szar, főleg, hogy meghallottam Kovács-Áll az alku-Áront, ez a gyerek, ez kész... Régen volt már, a Balcsin melóztam Siófokon, a csajával karaokéztek a pubban. Vannak vendégek, akiknek semmi sem jó, a csaj nyálas volt, meg Áron is, nem volt jó a kaja, turkálták, a csaj vega, (vega=gebe, a hús hiánya), igazi celebanyag lett azóta...

Nos, szerettem a Slágert meg a Danubiust. Reméljük, visszatérnek hozzánk...

Gyönyörű (a sör)